Leidenets

Мама

2009-11-13T11:30:48Z

"Проезжала сегодня на автобусе мимо магазина, который поросенок рекламирует".

Хандря

2009-11-13T07:37:43Z

Барсук - Барсука
Рыбак - Рыбака
Баритон - Тенора
Путин - Медведева
А Лейденец, хны?

2012

2009-11-12T15:30:27Z

2012 смотрел в окружении двух очаровательных тискающихся парочек. Такие ухоженные... Вот не просто хорошо одетые, а именно ухоженные, мда. А фильм не подкачал - хороший разгруз. Только идет уж больно долго. Так что можете смело идти и тискаться на последнем ряду.

Демшиза

2009-11-08T06:51:17Z

Вот правильно говорят про демшизу. На сайте Эха опросы: являются ли Путин и Медведев секс символами. Так у них выходит, что Путин не секс символ. Сразу ясно, что аудитория там та еще.

http://echo.msk.ru/polls/632057-echo/result.html
http://echo.msk.ru/polls/632058-echo/result.html

Lolita

2009-11-06T12:05:40Z

"Perhaps she wanted to make of me, in the fullness of time, a better widower than my father".

Фильм про собаку

2009-11-05T14:00:09Z

Водил мальчика в кино. Фильм было предоставлено выбирать мне, ничего не нашел, но вспомнил, что кто-то из ленточных френдов писал о фильме про собаку. Короче, в расписании был «Хатико. Самый верный друг». Вот на него и пошли. В итоге вышел весь зареванный – собачку жалко.

Но это верхний слой. А вот если разобраться, поиграть в виде исключения в доморощенного психолога (что не люблю!), то что на выходе. Вот в новостях говорят, скажем, о землетрясении в какой-нибудь стране [поебени?]. И что? Не жалко. Никаких слез. То есть так, теоретически жалко, конечно. Но послушал и забыл. А вот почему тут так? А потому, что не собачку жалеешь, а себя, себя. На себя все это перекладываешь. Что типа одинокая собачка ты. Так как-то, наверно. Наверно.

Над пропастью... убить пересмешника

2009-11-05T08:11:26Z

Удивительно, но авторы двух самых пронзительных американских книг 20-го столетия - Над пропастью во ржи (The Catcher in the Rye ) и Убить пересмешника (To Kill a Mockingbird) - еще живы. Это, знаете, как если бы Толстой или Высоцкий были с нами. Вот просто знать, что Высоцкий жив, что он рядом, но молчит. Или Пушкин... где-то под Москвой, в Барвихе, скажем. Но молчит. Действительно, писательская судьба и Селенджера, и Харпер Ли оказалась очень похожей: они не публикуют новые работы. А Селенджер еще с 1980-го и интервью не дает. Над пропастью - 1951, Пересмешник - 1960.

Это вредные книжки, конечно. Очень вредные. Они делают тебя лучше, мягче, подталкивают к рефлексии. И из тебя не получается Потанин, Прохоров, Дерипаска и прочее. А уж Батурина... Досадно. Ужасно досадно. А так бы хотелось ... железобетонным быть.

Красота

2009-11-03T08:17:44Z

http://pics.livejournal.com/drugoi/pic/00wddq6x.jpg

Матвиенко в молодости

2009-11-01T11:53:50Z

Илья

2009-10-29T16:53:42Z

Друзья, а книга Ильи Лагутенко уже продается?

Он там такой на обложке, мур.

Мистер Пронька

2009-10-23T17:12:46Z

1. Итальянская и международная пресса в битве за Лейденца:

2. Военные моряки волнуются за свои попы, ожидая грозного Лейденца:

3. А вот и Лейденец-красавчег! Все открывают рты:

4. Шишки превращаются в ананасы:

5. И только папские гвардейцы с равнодушием взирают на происходящее:

Римская

2009-10-23T07:09:41Z

В Риме дождь.
Остается только смотреть на вспышки открываемых зонтиков и слушать разговоры аборигенов.
Вот мужик говорит по мобильному:

Хорошо, где?
В Ереване?
Ереван это район Москвы?
Так, вы уверены, что Ереван не район Москвы?
Город? В Армении?! Черт, мы вообще не знаем, что такое Армения. Говорите яснее.
Что такое Армения?! Что такое Армения?
Страна? Вы таки уверены, что Ереван и Армения не в Москве?
Хорошо, тогда могу сказать совершенно определенно – это не вопрос моего московского офиса. Мы только за Москву отвечаем, за все в Москве. Связывайтесь с нашим офисом в Барселоне. Вы можете сослаться на меня.
Всего хорошего. Звоните в любое время.

Какое бы проклятие придумать?

2009-10-21T15:18:03Z

http://auto.lenta.ru/news/2009/10/21/payroads1/

Про уролога, или начинаю развлекать уже в понедельник

2009-10-19T16:59:48Z

Решил получить справку для бассейна. Не знаю нужна ли она вообще… Короче, исходил из того, что это чистая формальность. Но терапевт направила меня по врачам. Думал сама даст… Прихожу к урологу. Вот, говорю, к вам направили, а всего-то справка нужна. Вообще, конечно, меня очень удивило, что и к урологу идти, и на ЭКГ, и анализы мочи и крови сдавать. Прям в космос лететь. Уролог на мое недоумение заметила, что «это серьезно, нечего удивляться, ложитесь на спину». Ну, а потом и на бочок нужно было лечь. Засунула она палец и говорит: «ну, другое дело!» Такс, думаю, что-то не так. Спрашиваю, естественно, что за «дело» такое. Ответ привожу практически дословно: «Видели парень перед вами был? Так у него так дырка разъебана, что лак для волос можно запихнуть. Ну вы поняли, да? А у вас, хи, чисто мужицкий вариант, чуть палец мне не откусили, хи, другое дело».

Вообще очень хороший врач попалась. Я, скажем, не спрашивал ее про фитнес - сам знаю, что мне нельзя - так она сама речь завела - «а вот на фитнес вам нельзя». На самом деле, очень многим «нельзя», но мозги самим подключить не удается, а не всякий врач на это внимание обратит. Да и от бассейна она и терапевт меня отговаривают - «обязательно заразу там подцепите», «полотенце нельзя даж один раз на лавку положить - все!», «те, кто ходят в бассейн, болеют чаще других» и т.п.

Короче, вернулся в твердом убеждении, что передовая медицина поддерживает мой неспортивный образ жизни.

Уперс

2009-10-19T10:38:04Z

"... Их терпкий запах, жаркий и степной,
и после стирки веет от постели.
В их мятых смоквах дремлет горький зной,
внезапной вылетающий блесной
до самых верхних родинок на теле,
до рта. Их сперма пахнет бузиной."

Баян, но хорош

2009-10-13T15:10:42Z

Жалоба

2009-10-09T13:45:03Z

Настоящим жалуюсь на ЖЖ.

Где истории про то, как вы идете по Тверской, к вам подходит Мет Деймон и говорит: разрешите вылизать ваши яйца, сер? Где истории про то, как пассик застенчиво прикрывает глаза, когда вы упираетесь в его дырочку? Где посты с фотками про новые трусы, подчеркивающие йух? Где все эти волосатые грудаки, прокачанные дельтовидки, загорелые ноги, хорошо подстриженные ногти, попы мячиком и прочие, прости хпди, подмышки? Где все это?

Прошу пресечь безобразие. Развели демократию. Черти о чем пишите, а сальности... Сальности где? Мне скучно так. Хны.

Был бы Цепа с нами, он бы хоть фотку мне в коммент кинул с обнаженкой. Я скучаю по Цепе. Ну собственно ради этого и написал.

Вот.

Ну и рожа у тебя, Шарапов

2009-10-08T18:11:27Z

Послепрогулочноетипатудыеговкачель

2009-10-07T11:51:36Z

1. Первая фотка, типа, говорит нам: кругом враги!

2. Должно быть все ясно - Москва тер... Опасный город, типа. Террористы сплошные.

3. У Аэрофлота большие проблемы на венгерском направлении. Венгры предпочитают отправляться в Москву на трамвае.

4. Еще можно воспользоваться поездами метро мытищинского, кажись, завода.

5. Когда венгры не едут в Москву и не пишут всякое про Словакию, они просматривают журнальчеги.

6. Или сваливают всякий мусор в Дунай.

7. По жителям венгерской столицы можно кидаться каштанами с высоты. И плевал я, типа, с какой-то там башни на головы несчастных парижан. Миленько так.

8. Или играть в болдинскую осень.

9. Или завалиться в купальню. Енто не церковь. В купальне на меня дрочить начали,ааа!

Фотографируя фотографирующих

2009-10-07T10:54:02Z

Учебное

2009-09-23T15:42:20Z

Так, ну нарастает скандал с затеей Гозмана. В частности, их обвиняют в накрутке счетчика посещаемости сайта: http://www.mos-ps.ru/ru/officially/index.php?id4=684241

Предлагаю Вам, дорогие ленточные френды (за исключением юристов), поиграть в студентов юристов. А я, хи, буду строго проверять ответы. Вопрос для первого курса юридического вуза - все получится!
Итак, вопрос. Как, будь у нас независимая судебная система, следовало сформулировать последнее предложение в письме Алешина?

Инструкция

2009-09-23T08:01:12Z

Папа и мама периодически говорят мне: Вова, ну что ты все всем бесплатно рассказываешь!
Ну, уже писал об этом. Да, вот так как-то у меня получается. Продолжая это бесславное начинание, привожу ценную для тужащихся информацию.

Итак, если вы прям из кожи лезете показать, что жЫсть удалась, то:
1. продолжайте размещать в ЖЖ ваши фотографии за тарелкой с лобстером (устрицами);
2. в очередной раз выкладывайте фотографию стола с едой, где в углу – сиротливо, но попадая в кадр – жмется бутылка одно-солодового виски, вина урожая 1957 года или, на крайний случай, Moët &Chandon;
3. постите скан очередного билета Москва - Нью-Йорк бизнес класса;
4. увеличьте в ЖЖ - уже совсем до немыслимого количества - число фотографий комнат в хороших отелях (дизайнерских отелях, отелях-бутиках), где вы останавливались;
5. не забудьте опять обронить, что ваш парикмахер несколько задержался – «Влад Топалов все никак не уходил»;
6. поделитесь с читателями своими переживаниями: «какая же катастрофа эта новая уборщица нашей квартиры!»;
7. будет неплохо, если вы чаще станете использовать следующие фразы: «это уже не тренд», «вещи из прошлогодней коллекции не ношу», «да разве в России это кто-то поймет» и т.п.;
8. вообще приветствуются все фразы из серии «видели мы!»: «ну раньше еще можно было остановиться в Негреско в Ницце или Карлтоне в Каннах, а сейчас…»;
9. будет неплохо выступить в качестве последовательного критика в какой-то области. Например, привязаться к Русской Православной Церкви и называть ее исключительно ЗАО РПЦ. Это покажет, что вы не только бабло рубить умеете, но являетесь еще и человеком думающим;
10. но убьете вы всех, если в Жжшчке проскочит: «разговорился вчера с Димой Биланом, так вот он считает, что брить подмышки сейчас ну совсем не тренд!»

Аэрофлот бонус представляет

2009-09-22T04:59:58Z

Продавец Евросети покупателю: «Скажите, пожалуйста, вижу у вас карточка бонусная: а сколько нужно потратить для набора одной мили?»
Покупатель: «ну, я три машины купил – у меня много билетов накопилось».

Очень показательный ответ. Человек сразу свою биографию рассказал, сам того не поняв: бедное детство, неполная семья, «в Москву, в Москву», общежитие и бульонные кубики, бредовая работа на бредовой должности с бредовыми коллегами из серии «воспроизводство воспроизводства», первые деньги, потом еще деньги, грудастая подруга-овца (видел ее жмущуюся к нему) и… страстное желание: ну заметьте же меня, ну я уже с баблосом,уже вышел в люди, уже три машины купил.

Такие не могут ответить просто: одна миля в Аэрофлот бонус равна одному потраченному евро, доллару или 30 рублям (что-то такое). Нет. Это разве ответ?! Ответ – я три машины купил.
К слову сказать, про эти много билетов: если предположить, что он купил три машины одновременно и каждая стоит 40 тысяч долларов, то у него сейчас только три билета бизнесом до, скажем, Парижа, Рима или Стамбула. Только три. Эконом – больше. Впрочем, разве такой дядечка эконом классом полетит. Нет, он ведь три машины купил! Целых три. И нам об этом рассказал.

Это я про что? Про свою любимую тему - жалость. Жалко нас. Всех жалко. Трагическая человек фигура таки. И зверски одинокая, даж если грудастая овца рядом: кому про три машины рассказать? Да только продавцу Евросети.

Мама

2009-09-21T17:26:13Z

"Следы у Ющенко на лице понятно откуда. Его отравила жена. По поручению американской разведки. Она у них проходит под кличкой Марта. Это точно установлено!"

Я всегда говорил, что наше старшее поколение - великое поколение. Они все знают! Мама, я тебя люблю!

Тематический выпуск ШУ

2009-09-21T06:12:58Z

http://community.livejournal.com/shkola_urodov/573048.html

Ну я бы так сказал: и морщинистым счастья хочется. Сука жысть, вот и все.